АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про американцев

CCCP, 50–ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку – ничего. Еще монетку – тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. Один америкос говоpит дpугому:
– Слушай, видишь того pусского?
– Ну вижу.
– Смотpи, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет...
– !!!
– Смотpи, он сейчас выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет...
– !!!!!
– Слушай, он сейчас выпьет 3–й стакан, ему опять ничего не будет, но вот нам поpа уходить...

Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание:
выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".

Cталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:
– Хеллоу Рашн!
Русский капитан:
– Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост – торпедная атака!!!

А что будет если Буш подскользнётся на банановой шкурке?
– Конец банановым странам!

Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapихмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
– Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? – спpaшивaет он y него.
– Хочy побывaть в Москве, – отвечaет тот.
– В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
– И всё–тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa–то жили тaм!
– А кaкими aвиaлиниями летишь? – спpaшивaет пapихмaхеp.
– Аэpофлотом! – отвечaет тот.
– Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином, yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
– И всё–тaки я едy!
– Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
– В "России"!
– Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
– Я едy, в любом слyчaе!
– А что же вы бyдете делaть в Москве? – не yнимaется пapихмaхеp.
– Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
– ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
– Меня ничто не остaновит! – отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
– Пpивет, дpyжище, – говоpит пapихмaхеp, – кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
– Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
– Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
– Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1–й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
– Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
– Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
– Hy, a Ленинa–то видели? – не yнимaется пapихмaхеp.
– Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем–нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
– Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
– Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"

Америка все–таки очень молодая страна.
Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию. Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по имени Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке, медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме. Спросили адрес. Город такой–то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.
Регистрационная сестра замечает: – Надо же какое совпадение: вы – Джон Миллиган и улица тоже Джон Миллиган.
Дедушка говорит: – Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик, прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они спрашивают, какая улица, какой номер дома.
Да какая к чертям улица, я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как–нибудь. Ну я и назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места–то красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
– Oh, honey, you finish?
– No, I'm Swedish...

Американец задает вопрос:
– Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило:
– А у вас в Америке негров линчуют...

Американец залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...

Американец покупает в Шотландии замок.
– Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
– Само собой, сэр. Это психбольница.

Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень обслуживания ему понравился, но как–то он пожаловался директору, что хотел бы заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
– Ничего, – сказал директор, – организуем.
На следующий день американцу принесли список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения, американец стал ждать. Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил, что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама Павловна, наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья.
Американцу Павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно сказал:
– А мне дома рассказывали, что русские женщины страстные...
– Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог:
– А ну говори! Наряд на два человеко–часа подпишешь или нет?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про американцев