АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про американцев

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно всё–таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США.

По официальному заявлению американских властей: "Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии".....
Разработчик молнии представлен к государственной награде.

Подходит ковбой к барной стойке и говорит бармену:
–Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
– Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
– Именно так!
– Ха ну считай, что спор состоялся....
– Тогда начнем...
Ковбой растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена..... короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
– Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
– Щас...
Ковбой отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что–то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
– Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
– Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!

Пожaр в школе, в Техaсе. Один пожaрный второму:
– Я буду кидaть школьников из окнa, a ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А б%%%ь, я думaл, что эти горелые!

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое–то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322..."

Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:
– Кто удивит все мои три головы, тех не съем.
Американец говорит:
– Вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра две головы:
– Ни фига себе!
Третья:
– Фигня.
Русский:
– Вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёд две головы:
– Ни фига себе!
Третья:
– Фигня.
Кыргыз:
– Вот я, кыргызский джентельмен...
Три головы:
– Ни фига себе!!!!!!!!

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
– У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
– Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
– Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
–Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
–Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться.

Показ американского фильма в сельском видеосалоне. Диалог двух героев:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика (менингитный больной с бельевой прищепкой на носу):
– Как ты это делаешь?
– Всегда правой!...
  

Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».

Полночь. Дом американца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
– Алло!
– Это номер 11–11?
– Нет, это номер 1–1–1–1!
– Вы уверены, что это не 11–11?
– Абсолютно! Это 1–1–1–1!
– В таком случае простите, что разбудил Вас!
– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон...

Поняв, что в невесомости невозможно использовать простую шариковую ручку, специалисты из NASA потратили несколько лет и огромные средства на разработку специальной гелевой ручки, которая пишет при любых условиях, даже под водой и на сильном морозе. И только потом американская разведка донесла, что русские используют в космосе карандаш.

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
– За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
– Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
– Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
– Два ящика водки и всех назад!

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем кpестовом походе"):
– Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
– Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
– Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз – и амеpиканец заоpал как бешенный...
– Следующий, – говоpит Чеpт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Hичем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: – Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: – Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: – Ошшш...
– Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. – говоpит Чеpт. – Hу что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Hет, – говоpит индус, – хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
– Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? – обpащается Чеpт к pусскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про американцев