АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про американцев

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.
– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
– А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Спорят русский и американец. Ам:
– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
– Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
– Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
– Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох–то здесь в чем?..

СССР, 50–ые годы. Америкaнский турист решил попить гaзировaнной воды.
Подходит к aвтомaту, бросaет три копейки, ждет. Автомaт пожужжaл, покaшлял и ничего. Америкaнец еще бросaет монетку – нифигa. Еще монетку
– тот же эффект.
Постоял, репу почесaл и думaет: А ведь это идея!
... Тaк появились игровые aвтомaты.

Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера.
– Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
– Камфорным маслом.
Через неделю:
– Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, – сказал первый.
– Мои тоже, – мрачно ответил второй.

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
– Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

Стоит чукча на берегу океана.Всплывает американская подлодка, в бинокль смотрит
капитан.Говорит помошнику:"Погружаемся.Направление зюйд–вест."
Через несколько минут всплывает советская подлодка.Капитан смотрит в бинокль,никого не видно. Спрашитвает у чукчи:"Ты подлодку не видел?" ."Видел,отвечает чукча.Ушла в направлении зюйд–вест." "Не умничай,говорит капита, покажи рукой".

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
– Бедные! Бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
– Кто бедные?
– Американцы – бедные!
– Какие же они бедные, они богатые.
– А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
– Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
– Нет, он был совершенно мертв.
– Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
– Нет, этого не требовалось.
– Так как же Вы определили, что он не живой?
– Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
– Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
– Да, и даже работать адвокатом.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про американцев