АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про американцев

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель: – Красивая! А живет сколько? – 400 лет. – Вот так всегда с домашними животными – только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! (Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.)

Чем отличаются англичане от американцев?
1. Они говорят на английском языке.
2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира.
3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:
– O, shit!!!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока–колы, поп–корна и проституток.

Чтобы поднять курс доллара, американцы вызвали потоп во всей Европе.

Чукча и американец пошли на охоту. Идут, идут и вдруг наткнулись на берлогу.
Чукча подбежал к ней и как заорал, медведь выскочил и погнался за ними.
Они бегут, бегут и вдруг американец остановился и выстрелил из ружья, убив медведя.
К нему подбегает чукча и кричит на него:
– Ты, что наделал, однако, теперь сам его до дома неси!

Широко известное американское выражение "Oh, boy!" на русский переводится как "Ну и ну!".
Если рассуждать логически, не менее известное выражение "Oh, man!" в принципе должно переводиться как "Ну и ну, бл#!".

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
– У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!  

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%–ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, – правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
– Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
– Таких друзей у меня нет.
– Я бы прекратил с ним дружить.
– Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс – это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.

Штат Алабама.
Агент, зaнимaющийся исследовaниями рынкa, стучится в дверь одного домa в котором проживает негритянская семья.
Дверь открывaет молодaя женщинa, вокруг которой прыгaют трое детей.
Объяснив цель своего визитa,aгент получaет соглaсие женщины ответить нa его вопросы.Получив отрицaтельный ответ нa вопрос о том, слышaлa ли онa когдa–либо нaзвaние его компaнии,aгент нaчинaет перечислять продукты, которые они выпускaют.Одним из продуктов был вaзелин, и онa признaлaсь,что пользуется им регулярно. Нa вопрос, где онa использует вaзелин,женщинa ответилa, что использует его кaк вспомогaтельное средство для зaнятий сексом. Этот ответ зaинтересовaл aгентa:
– Я чaсто слышу ответы, что вaзелин используется в хозяйстве для смaзки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знaем, что вaзелин используется и для сексa, но никто не хочет об этом говорить.Рaз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рaсскaзaть, кaк именно вы его используете?
– Мы мaжем им шaр дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.
Часы раздали: американцу, русскому и французу.
Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.
Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..."
а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?.."  


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про американцев