АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про армян

Ереванский театр поставил спектакль "Красная шапочка":
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
– Читобы лучше тебя видеть!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
– Читобы лучше тебя слушать!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
– Вай! На себя посмотри, да!

Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах – "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит – поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит – "слушай, мы по–моему приехали уже, вот твои родственники–бараны пасутся". На что армянин отвечает – "да уж, мои родственники, только со стороны жены".

Звонок из Еревана в Москву:
– Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
– Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
– Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
– Но он хотя бы армянин?

Знаете ли вы, что:
– По армянской Конституции при инаугурации. Президент должен держать правую руку на маме.

Знакомятся русская девушка и молодой армянин. – Вас как зовут? – Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка". – А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосиська"

Знакомятся русский и армянин:
– Меня зовут Иван, по–вашему Ованес.
– А меня зовут Акоп, по–вашему Траншей.

Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да...

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
– Ара, куда идешь?
– На охоту.
– А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
– Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
– Ну вот представь – забыл.
– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
– Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.
– Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!
– А представь себе, что в лесу нет деревьев!
– Ты чего, сума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!??
– Ну вот представь себе.
– Слушай, ара, я что–то не пойму – кто твой друг: медведь или я!?

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
– Гражданин , здесь запрещается с животными гулять.
– Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
– Нуу, голубь–это символ мира...
– А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

Идет мужик по улице города, видит плачущего мужчину около газона, кавказкой национальности, подходит к нему и спрашивает,
– .Ты чего плачешь?
– Да у мэня тут браь похоронэн, вот и плачу, отвечает армян
– А с чего ты взял что он тут похоронен, спрашивает его опять прохожий
– Ты что табличку нэ видэш, смотри " ГАЗОН ЗАСЕЯН "

Идёт по Москве армянин.
Подходит к нему русский и спрашивает:
– Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:
– Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе:
– Иди как хочешь.

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: – Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: – Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: – Да вы что!
Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: – простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: – Да ты иди, иди – мы так, между собой разговариваем...

Каким–то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про армян