АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про армян

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают:
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь"
– А чего тогда смеешся?
– Да армяне план по яйцам не выполнили...

Лежит грузин, рвет у себя с груди шерсть и складывает в мешок, а сам то плачет, то смеется. У него спрашивают:
– Ты чего плачешь?
– Да Грузия план по шерсти не выполнила. Партия сказала, делайте, что хотите, но чтобы план выполнили.
– А чего смеешься?
– Да Армения план по яйцам не выполнила!

Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
– Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: – Проэзжай! Подъезжает "москвич": –
Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. – Ара, тэбя как зовут, э–ээ? Водитель: – Виталий. –
Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: – Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: –
Шеф, я свободен? – Да, Виталий, ты свободен. – Шеф дай 1500 руб., а то что–то движок барахлит, надо на сервис
загнать... – Хмммм... МАЛАДЕЦ, б..ть, Виталик!

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт – так и скажи!!!!!!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое–то время появляется снаружи. Русский и грузин: – Что случилось? Армянин: – Там племя каких–то амазонок, полуголые все, красивые! – А че кричал? – Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: – Ну что? – Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся – бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: – Да! Тяжело нашему брату – грузину!! Русский: – Да уж тяжелее, чем нам – я у циклопа масленку украл!

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – Отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
–спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – педик, и от вас нужно держаться подальше.

Национальное армянское блюдо.
Для приготовления этого блюда нужны:
Глобус −1 шт , цветные карандаши −1 комплект , армянин с фантазиями −1 шт, камень, бумага ,ручка ... Лопата ...
Взять глобус, вымыть кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает придумывать называния населенныхпунктов и их историю.
Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные называния.
Потом вспомнить что глобуса тогда не было и все это перенести на камень украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать . Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.
Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.
По вкусу добавить соль и перец.
Пищевая ценность: Изжога.
Срок хранения: Хранить и преумножать!

Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
– Выходи, Шалико, нас поймали.

Новость:
Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы. Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Однажды Хайкануш встречает дoма, пришедшего с работы, Ашотa совершенно обнаженной.
– Aра, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? – cпросил Ашот.
– Ашот ты ничего не понимаешь в современной моде,– хмыкнула Хайкануш. Это мой новый эротический костюм.
– Aра, Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про армян