АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про армян

– Рапик папа дома?
– Нет на работе.
– А где он работает?
– В магазине вместо сыра воняет.

Английский народ – великий народ
Русский народ – хороший народ
Азербайджанский народ – гордый народ
Армянский народ – ... тоже народ

Арменин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
– А почему для армян вообще нет?
– Потомучто когда армяне спрашивают6 "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор – Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик – навэрное все–таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор – Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

Армянин возвращается домой и говорит жене:
– Жена! Быстро раздевайся, быстро!
– А что?
– Позицию по–мексикански покажу.
Пошел процесс.
После процесса.
Жена– А что тут по–мексикански, ведь было так, как всегда
Муж– Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''.

Армянин говорит знакомому:
– Слушай, дорогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.
– Ну и что? – сказал знакомый.
– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.

Армянин жене:
– Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла?
– Ара, не «взИла», баран, «вазмила»!

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: – Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что – ты бы мог меня продать? – Я бы тебя подарил.

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по–русски звать на помощь, и орет:
– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да !

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
– Вот что, друг, или ты тр@хаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
– Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из–за ширмы раздается громкое "А–а–а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: – Давай, сначала я тебя тр@хну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: – Дядь, а вообще–то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что действительно как–то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: – Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: – Конь ё..ный! Милиция!! По–мо–ги–тееее!!!

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: «Агент Кастро».
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
– Тайный агент!..


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про армян