АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
– На сегодня все билеты проданы.
– Как и 13?
– А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр 2000 $ !

В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что–нибудь национальное и остренькое.
– Неужели, дарагой, кинджял в джопу хочеш?

В дагестанской школе изучают методы медицинской помощи.
– Что бы ты сделал, если твой брат проглотил ключ? – вопрос учащемуся.
– Лазил бы домой через форточку.

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

В кровати лежат два грузина.
– Эй, Вано, где твой х@й?
– Гула–а–а–ет.
– Эй, ему что, мой жоп булвар что–ли?

В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько, э–э–э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)–ы и по–своему разговаривают: "Дыр–дыр–дыр." А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)–ы переглянулись и опять по–своему: "Дыр–дыр–дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас..." (Ч)–ы снова: "Дыр–дыр–дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал.
(Ч)–ы с криками: "Вай–вай–вай", –вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую–то справку–разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей.
(М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."

В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось".

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?

В купе поезда:
– Сколько я могу тебя учить, – говорит мать дочери, – не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
– Век живи, век учись! – произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает  в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно  цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом  снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент  к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
– Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

В магазин женской одежды заходит грузин:
– Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: – Дэвушка, это не чемодан...
Это кошелек!

В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрейхен зи дойч?
– Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев