АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
– "Черный кот"?
– Нэт.
– Тогда "Рыжий кот–мурлыка"?
– Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

Грузин приходит к доктору:
– Доктор!!! У меня член как бешенный конь!!!!
– Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
– Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
– Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
– Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
– Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
– Вах–вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
– Очень просто, если Вы с женщинами спали – значит мужчина.
Если нет – мальчик.
– Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

Грузин приходит к сексопатологу:
– У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
– Эх, доктор, посмотри!
– На что жалуетесь?
– Нет, ты посмотри!
– В чем дело ?
– Да ты посмотри, какой красавец!
Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит:
– Эх, доктор, ну и болтунишка же ты!

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит,
что что–то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: – Ой, а вас там роза... Гру:
– А это – Вам.

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
– Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.
Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.
Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами.
– Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир.
– Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль ?
– Форэл.
– Свежая ?
– Живая.
– А почему не двигается ?
– Шел, устал, спит...
– А воняет почему ?
– Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?...

Грузин продает тачку:
– А машина–то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь–то?
– Новий хачу.

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
– Гивви ?!!!

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит – спрашивает:
– Стекло?
– Нэт стэкает.

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
– Слушай, Гоги, а что, ж@па с двумя 'п' пишется?
– Да нет вроде. А что?
– А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, а дэвушка,– не выдерживает грузин.
– Ты почему все молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочэт и молчыт! – ужаснулся грузин.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев