АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто–то под водой начинает
их раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

Дедушка читает внуку сказку про Красную Шапочку:
– ...пАшла она в лес и заблудилась. А пАчему?
– ПАтаму что у неё GPS не было вах

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: – Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: – "А вот это Марь Ивановна, давно уже померла..."

Дневник грузина. Понедельник – хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник – нормальный день.
У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Среда – плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Едет (1970 год) "Волга" по Военно–грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги – права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!
О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?

Едет авто с пассажирами. Вдруг водила говорит всем –
"Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит
стоять". И точно, за поворотом их сразу палочкой:
к обочине!Заглядывает гаишник в салон и с отвращением
так, говорит: "Фу, за стольник удавиться уже готовы!"

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он – ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
– Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
– Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там – маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) – Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) – Есть хорошая русская пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там – огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: – Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: – Ест хароший русский пасловица: "Лышный х@й в жопе не памеха".

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
– Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже
на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге":
– Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а
уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
– Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе"
Первый грузин:
– Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Едет грузин по военно–грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
– Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
– Слюшай, столько пива выпил, останови – выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
– Паслюшай, ты – взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
– Панимаешь, так меня вчэра падвел – в руки брать его нэ хочу !

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!

Едет, значит, водила по гоpной доpоге, вдpуг его стопаpит статный гоpец с pужьем – ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу из машины и говоpит ему:
– Дэлай онан@зм!
– ?!
– Я сказал дэлай!
Hу ничего не поделаешь–пpишлось сделать.
– Дэлай еще.
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
– Дэлай опять онан@зм !
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз. Гpузин обоpачивается к кустам и говоpит:
– Сэстpа вихади ! – он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода !


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев