АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Еду я как–то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
– Земляк! До метро подбросишь?

Едут в автомобиле два грузина. На светофоре горит красный свет, а водитель давит на газ и со свистом пролетает на красный свет. Пассажир спрашивает:
Ти чито, дурак?
– Я джигит! – отвечает кавказец–водитель.
Опять на светофоре красный свет. Водитель опять без остановки проезжает перекресток.
–Ти чито рехнулся?
– Нэт. Я джигит!
Опять на их пути встает светофор. Но сейчас горит зеленый свет, а водитель резко притормаживает и встает.
– Ты чито, упал что ли?
– А вдруг другой джигит поедет!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю тр@хаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр@хнул, быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два тр@хнул, на счет три ушел.
Третья:
– А я люблю тр@хаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел:
– Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.

Едут в поезде в 2–местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке.
Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает.
То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет.
Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
– Do You speak English?
Грузин отвечает:
– Вах! Конэшна хочу!

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и какой–то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
– Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын.
– А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
– Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка–"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
– У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ – ЛЯ ЛЯ – ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
– Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!  5 лэт! Барана в жопу – рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.
Парень перелезает к девушке и говорит:
– Любишь?
– Люблю.
– Дашь?
– Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.
А потом опять:
– Любишь?
– Люблю.
– Дашь?
– Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин  не вскакивает с полки и не вскрикивает:
– Заб....ли уже! Любишь – не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Едут в такси араб, русский и кавказец. На крутом повороте таксивылетает с дороги и падает в ущелье.
Араб со страху читает молитвы, русский кроет все трехэтажным матом, а кавказец орёт:
–эээ счетчик выключи!

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице – жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
– Сабир, давай акно аткроем!
– Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут–едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
– Тэбэ куда?
– В город мне надо.
– Скока?
– Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
– Гоги, тэбэ натура нужен?
– Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут–едут, вдруг один их них говорит:
– Слюшай, а что такой натура?
– Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
– Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
– Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
– Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
– Нет!

Едут два грузына в иномарке, на улице – жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
– Эй, Гоги... Давай окно откроем !
– Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
– Слющай, девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев