АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Едут на авто два грузина. И вот видят – стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
– Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
– Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно – "Дорога раз–два–яица"

Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину:
– Скажи "чеснок" .
– Hу , "чеснок".
– Вот тебе по лбу щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
Через некоторое время опять русскому скучно стало.
– Скажи "чеснок"
– Чеснок.
– Вот тебе другой щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
– Скажи "лук".
Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
– Лук.
– ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!

Если бы Стaлин в свое время переселил чеченцев нa Курилы – то у России сейчaс было бы нa две проблемы меньше.

Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется – смерть. И вот первый джигит – щеки – кровь с молоком, разогнался на лихом скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит – стройный, как кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко – но задел, ай! задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та же злая участь. Третий джигит – богатырь, горный барс, разлетелся, махнул клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья, за советскую власть, которая прекратила это безобразие!

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
– Товарищи, вы уже помылись?
– Нэт, ми еще нэ начинали..
– А почему?
– Мило на пол упало...
– А почему же никто его не поднимет?
– Сам нагнись, узнаешь...

Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
– Что, гризли? Грузины в ответ:
– Да нэт, так, кынжалами его...

Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт. Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего  вертится Земля!

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело? – интересуется родня.
– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Захватили террористы–чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена.
Подходит к девушке и спрашивает:
– Как тебя зовут???
Она отвечает:
– Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
– Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
– Меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!
Идут два лакца по Парижу. Один из них случайно наступил на ногу какому то мисье. Тот снимает перчатку и кидает ему в лицо. Тут другой из друзей кричит:"Мага, ну ка наступи ему на другую ногу,может куртку кинет".

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
– Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом:
– А это что, для мужчин?

Заходит грузин в магазин.
– Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... –?
– Ну... "Ты его"... –?
– А, вспомнил, "АнаНас"!

Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина:
– Скажите, а этот автобус в Новороссийск?
– Канешна!
– А почему написано "Анапа"
– А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила?

Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
– А мы такой книги не знаем...
– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев