АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Идет грузин по городу, видит красивую девушку и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ну и ходы грязный!

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
– Дэвушка, а девушка, повернитесь,
– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
– Ой, тыщу дам, только отвернись.

Идет грузын по стрит, впереди – герла Г.
– Дэвушка, покажи ж@па, 10 руб. дам!
Д.– Пошел ты...
Г.– Дэвушка, 100 руб. дам!
Д.– Пошел ты...
Г.–Дэвушка, 1000 руб. дам!
Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел:
Вай – вай, какой хороший ж@па! Жаль дэнег нэт!

Идет женщина по пляжу. Видит – лежит грузин, у него х@й с пол–метра, а на нем деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
– Абакрали, аграбили!

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри, крокодил полетел!
– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец:
– В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает фpанцуз:
– В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член на 15 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает гpузин:
– Ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют увэличить палавой члэн да pазмэpов дыни !
– !?!?!?!?!
Вопpос из зала:
– В длину или в шиpину ?
– Пpэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства !

Идет по улице девушка , а за ней Хасан час идет, два...
Вдруг она обварачиваеться и спрашивает:
– Че это ты за мной все время ходишь!
Хасан:
– Вот когда ты повернулась, и я подумал, че это я за тобой иду!!!

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней – грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
– Дэвушка, а дэвушка, – банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул...
– А нэту.

Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет.
Навстречу другой:
– Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
– Да вот понимаешь, хлопок не уродился...
– Плоохо. А что смеешься тогда?
– Да у грузина куры яйца не несут.

Идет урок Русского языка в грузинской школе.
– Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? – спрашивает учитель.
– Крыладзэ! – отвечает Гога.
– А какую его басню ты знаешь?
– Мартышка и очко!
– Нука расскажи ка нам ее.
– Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"

Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
Спрашивает: "Чего гризли ?"
Грузины : "Э зачем гризли, так убили."

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
– Гризли?
– Нэт, душили.

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
–Извините, а кто из вас говорил последним?
–Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев