АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: –Выходи, Валико, нас поймали!

Министр спешит на какое–то заседание и просит шофера
прибавить скорость.Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает
бешенную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает
служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ
заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто
это ехал и почему он отпустил его, не наказав за
превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер,
– Но шофер у него – министр.

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они – в палатку и тр@хаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
– Изалэнта эст?
– Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
– Дэржи изалэнту.

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:
– Чэго угодно?
– Мне чего–нибудь остренького и национального.
– Кынжял в жепа хочэш?

Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" – отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!"

Мужик останавливает мерс и говорит водителю:
– Хочешь заработать 50$?
– Хочу. Что надо делать?
– Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня "Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте 50 баксов" и едешь домой.
Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
– Армен Саркисович, я Вам не нужен?
– Нет, езжай домой.
– Тогда дайте мне 500 баксов.
– Молодэц, сволочь.

Мужичонка, ма–а–а–ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка.
– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Нa мой вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец–кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и, по–моему, прaвильный ответ:
– Адын рaз.

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
– Почем апельсины?
– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
– Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
– Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
– Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
– Дэсят рублэй!

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт – так и скажи!!!!!!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пиздец тебе – я ее мать.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев