АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по–свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
– Официант!
– Что изволите?
– Щи!
– Извините, нету сегодня!
– Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
– Афыцант!
– Что изволите?
– Ссы!
– Не хочу!
– СССЫЫ!
– Не буду.
– Тагда яйцами щавели!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.
– Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
– А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: – А ну еще дыхни!!
Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
– А ну дыхни, как в первый раз!

Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят:
– Давай права! Грузин отвечает:
– Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10–ке и отвалите. Но менты дотошные попались:
– Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин:
– Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100–не, а? Менты:
– Взятку предлагаешь гад? Грузин:
– Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и...
– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

Отдыхает грузин в ресторане, выпил, закусил, подошел к музыкантам:
– Слюшай дарагой чалавэк сиграй мэнэ пэсню про ката.
Ну музыканты начали:
– Жил да был, тра–та–та черный кот...
Грузин:
– Эээ, пастой пастой, ти мэнэ про ката пэсню сиграй...
Музыканты давай про кота с кошкой.
Грузин:
– Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Ну сыграли другую, третью все не подходит, говорят, вы нам мотивчик напойте.
Грузин:
– Ката мэня ти пазавешь...

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"

Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
– Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
– Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена !
Чеpез некотоpое вpемя:
– Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
– Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
– Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
– Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады !
Подошел Вано к окну:
– Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!

Пpосыпается утpом Аварец , толкает жену в бок и говоpит:
– Золотце, сделай–да мне чайку?
– He сделаю, с чего это вдpуг?
– А за кpасивые глазки?
– Hе хочу.
– А за целые зубки?

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку.
Он подходит к ней и говорит:
– девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
–А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
– А может, познакомимся?
–А тебе барабан не дать?
– Зачем?
– A возглавить колонну, идущих на х..й

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев