АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
– Не дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом " Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно.
Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом".

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
– Куда собрался, Ахмед? – Спрашивает сосед.
– Больную жену в больницу везу, дорогой.

Побывал как–то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
– Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, ж@па хорощий, уважяю. Ище удав видал–длинный–тощщий–ж@па нет совсем. Ненавижю!

Подсудимый Мамедов, скажите уважаемому суду, каким образом вы изнасиловали свою жертву?
– Спасибо, хорошо.

Подходит грyзин к театpальной кассе:
– Я спэктакль посматpэть хачу !
– Какой ?
– "Розовий попа" !
– Hет таких спектаклей.
– Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится.
Падаждите, помоэму "Кpасний ж@па".... А, вспомнил – "Вишневий зад" !

Подходит грузин к ресторанному оркестру
– Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку.
– Извините напойте эту песенку пожалуйста.
– Плачет дэвушка на автомате Вся в соплях и зубной помаде

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
– У вас воды есть?
– Не воды, а вода.
– Ну, налей стакан вода.
– Не вода, а воды.
– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?    

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому–то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому–то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду к чертовой матери!

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней – молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает:
– Трахаетесь что ли?
– Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:
– Ну теперь, наверное, тр@хаетесь?
– Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
– Мо–ро–же–ное еди–те?...
– Не-е-е-е, тр@хаемся.

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье – 5 руб
2. Билеты –10 руб.
...
10 Девочки –25 руб.
Hачальник ему говорит:
– Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит.
Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье – 5 руб
2. Билеты –10 руб.
...
10 Забивание Гвоздей–25 руб.
11 Ремонт молотка –50 руб 8–O

Поехал как–то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель".
Приезжает домой и делится впечатлениями:
– Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много–много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал – не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах–вах–вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какой–то мужик вскочил и начал кричать – "ЕБИС, ЕБИС!!!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев