АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Поженились черкес с черкешанкой... И разговор с утра:
–Ээээ Фатимэ, я тэба сразу предупреждаю, если я приду домой и у меня козырек кЭпки направлен вверх, можешь говорить мне что хочешь, у меня тогда хорошее настроение, но если – вниз, лучше мне ничего не говори... а то убью..... пАрву... понятно?...
– Ээээээ Мухьэмэд, если ты придешь дом, а у меня в одной руке сковородка, а другая на поясе... мнЭ все равно куда повернута твоя кЭпка!!!!!!

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
– У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
– Дзинь–дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну:
– Дзинь–дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина.
Царь подходит к нему и говорит:
– Хороший ты мужик!
– Мужик?! Где мужик!? Дзинь–дзинь!

Поймал Аварец Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Аварец задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и Лексус. Это, значит, раз! ...

Поймал мужик(М) тачку. Едет – смотрит водила(В) один светофор на красный, другой на красный М – Ты что, жить надоело? В – Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый – водила по тормозам. М – Что случилось? В – А если там другой джигит?

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
– Воды, воды! Он не понимает:
– Зачем воды, где я тебе возьму воды?
– Туда–сюда воды!

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
– Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся – будит русского:
– Давай мы с тобой грузина в жопу тр@хнем!
– Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил – и грузин, естественно, согласился тр@хнуть русского.
На утро пришла горничная прибираться.
Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
– Чего это он стонет?
– А ему апельсинов захотелось.
– Какие еще зимой апельсины, х@й ему в жопу.
– Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

После первой брачной ночи Мага ползает по кровати и что–то ищет на простыняx. Жена его спрашивает:
– Мага, что ты ищещь?
– Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
– Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой п@зд, малэнкий п@зд, кушать все равно надо!

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м–м–м... головке ма–а–аленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!"

Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит,  ждет. Мент тоже не подходит.
Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
– Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
– Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
– Купили "Волгу", только старайся, учись.
– Буду, как все, ездить на троллейбусе, – отвечает сын.
– Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, – пишут родители, – купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

Пошел Грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть... А тут идет по берегу Русский. Увидел его Грузин, хочет на помощь позвать, а как по–русски "ПОМОГИТЕ, ТОНУ! " и забыл...
– Эй, послушай, дарагой! Последний раз кюпаюсь! Обыдно, да!?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев