АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Приходит грузин в аптеку и говорит:
– Мне презерватив.
Продавщица ему – Ну зачем кричать, ну вы бы на ушко..
– Э–э–э бл%, на какое ушко, мне на член надо!!!

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей !
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли ?
– И тебя тоже, – отвечает грузин.

Приходит грузин на работу с опозданием.
У него спрашивают:
– Ты почему опоздал?
– Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка,
как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
– Ты почему опоздал?
– Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
– Ну а сегодня что у тебя случилось???
– Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Ну у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...

Приходит грузин с девушкой в ресторан.
Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил.
А девушке – ни больше ни меньше – стакан чаю.
Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так...
Грузин:
– Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал – ложис спат на галодный желудок, да–а?..

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом.
Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом тр@хну.
Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал.
"Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
"Нет, – говорит, – спасибо не хочу.
"Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как–нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
"Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось?"
"Да", – отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея!"

Приходит жена домой и говорит мужу:
– Мага, скоро ты, кажется, будешь папой!
– Ты уточни, Патя, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

Приходит как–то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) – Доктор! Отрэжте мнэ
члэн! (д) – А что стряслось–то? (г) – Да я как только дэвушку увижу, он у мэна
ширынку рвет! (д) – Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) –
Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) – Ну давайте попробуем крепкую
веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) –
Что случилось?! Вам плохо?! (г) – УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

Приходит как–то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают
пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу – снимай. Ну
фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду – теперь трое
внизу, а четверо наверху. Снимай мол... Фотограф снимает и весь
заинтригованный спрашивает:
– А для кого фотографии, в журнал посылать какой–либо будете?
– Нэт, просто в ЖЕК–е папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую,
толи 3х4, толи 4х3.

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
– Папа, мне сегодня в школе сказали, что я – грузин. Это правда?
– Да сынок.
– Папа, и ты – грузин?
– Да, сынок.
– Папа, а мой старший брат Гиви – он тоже грузин?
– Нет сынок, он – Новый Русский...

Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
– Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять:
– Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта:
– Официант, ебаного карася! Выходит шеф–повар, здоровенный грузин:
– Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась – еби его сам!

Приходит один грузин к другому и говорит:
– Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?
– Да он его не клеват, он его нюхат?
– Да пусть он твой х@й нюхат, а мой виноград не клеват!

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Одын раз резинка на трусах лопнула!

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев