АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Пришел грузин в магазин:
– Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
– ?
– Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
– ?
– Вспомнил: "Она нас"!

Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую".
Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт.
Г: "Ну что?" Ж: "Ничнго не чувствую."
Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: "Ну что?" Ж: "Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..."
Ж: "А ВЫ КТО!" –Г: "... а мы тут красым, бэлым..."

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает:
– Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
– А эта "Макузани", дарагой.
– Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
– Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
– "Цинандали", дарагой.
– Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
– Гоги, а есть у тэбе еще што–нибудь выпить?
– Да вроде нэт.
– А што эта там в трехлитровом банке, а?
– Да эта ми нассали.
– Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке)
Англичанин показывает: где–то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
– Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого–нибудь другого !!!
– Падажды, дарагой – сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
– Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
– А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют...

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину:
– Мне чего–нибудь остренького и национального и побыстрей.
– Кынжял в жепа хошь?

Разговаривают англичанка француженка и дагестанка.англичанка говорит:–я когда замуж вышла,своему джону сказала что стирать гладить и убирать не буду,он развернулся и ушел,не вижу его день,два,три,на четвертый появился с машиной которая всё за меня делает.француженка говорит:–я когда замуж вышла,своему пьеру сказала что стирать гладить и убирать не буду,он ушел,не вижу его день два три,на четвертый появился с машиной которая всё за меня делает.дагестанка говорит:–я когда замуж вышла своему маге сказала что стирать гладить и убирать не буду,не вижу его день,два,три,четыре, на пятый,правым глазом чучуть видеть начала.

Разговаривают два грузина.
– Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт !!!
– Как васход солнца ?!!
– Да, да, только зэленую.

Разговаривают два грузина.
– Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?
– Он нэ клюет, он ню–ю–хит!
– Сэмь гэктар нюхит, да?

Разговаривают два грузина.
– Как поживает Вано?
– Который? Директор завода?
– Да.
– Его посадили в тюрьму.
– Вах–вах–вах, а что с заводом будет?
– А что с заводом? В собственность государства.       

Разговаривают два грузинца
(1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать
придумал,
(2) Ну и как?
(1) Ани нЭ вазражают.

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
– Кто отец ребенка? – спрашивает врач.
– гн. Ломидзе – отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г–на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
– Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
– У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
– Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
– Э–э–э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев