АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кавказцев

Судья–женщина:
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30–летнюю женщину.
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16–летнюю девушку.
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
– Ви мнэ тоже нравитесь!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,  мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:  я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!  Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!  Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!

Судят грузина за убийство. Судья: – Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр–н: – Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...

Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой. Стюардесса:
– Гражданин с бараном нельзя!
– Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
– Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
– Дык вот–с...

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
–Эй, мужик, я вода пью!
–Hу и пей себе!
–Мужик, я много вода пью!
–Hу пей, мне то какое дело?
–Мужик, я здесь жить останусь!

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
– Дэвушка, а дэвушка ! Повернись – дам рубль... Вай ! Отвернись – дам пять...

Турист идет по Сухуми, читает вывески.
Потом спрашивает у одного абхазкого долгожителя:
– Почему у вас все названия на "А" начинаются?
– А хрен его знает!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла ?
– Да.
– Малъчык ?
– Нет.
– А кто !?

У грузина родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд острый"), другой – ученым ( "смотри, какая голова большая")...
Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь – с ног до головы в г###е, а как голову гордо держит !"

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.

У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!

У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: –Когда идешь по темной улице, а в конце стоит дэвущка, попа – ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: –Когда ид: ещь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа – ммм!, спелый персик!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кавказцев