АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Чапаева

[Анекдоты про Василия Ивановича] [Анекдоты про Петьку]

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда–то ушел. Приходит с дичью.
– Петька, где это ты уток достал?
– Да сбил на озере!
– Чем?
– Бумерангом!
– А где ты его взял?
– Вон там, возле дерева.
– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:
– Давай белкy yкpадем?
– Да вы что, Василий Иваныч?!
– Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
– Ой, Василий Иваныч, не могy!
– Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
– Ой, Василий Иваныч, не могyy…
– Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
– Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
– Теpпи, Петька!
– Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!

Василий Иванович и Петька пошли смотреть "Волшебную лампу Алладина".
После первого акта бегом в бар, – и там, водочку, пиво… После второго акта – туда же.
Наступил третий акт. Петька: – "Василий Иванович, я в туалет хочу!"
В.И.: – "Подожди, третий акт закончится, вместе сходим."
Петька опять: "Я не могу больше терпеть!" Короче, побежал.
Выбегает в коридор, открывает одну дверь – гримерная; вторую – раздевалка.
Открывает третью – длинная темная комната. Бежит по ней, находит какой–то железный горшок, писает в него и радостный бежит обратно в зал.
Зал лежит от хохота. Петька спрашивает В.И. – "Что случилось, чего все смеются?"
В.И.: "Ну ,Петька, когда ты выбежал на сцену и снял штаны, – зал замер.
Когда ты начал сц@ть в лампу Алладина –зал начал смеяться.
Но, когда из лампы вылез Джин, сказав что эта работа его уже за@бала и он увольняется…

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления – написать сочинение "как мы проводим
свой досуг". Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг" Фурманов им говорит
"досуг" это почти тоже , что и "до сук", а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время это
либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам – на рыбалку, а когда водку пьем– книги читаем.
На экзамене пишут. Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечька недочитанная стоит "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек пошли сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочиталь ее, смотрим Фурманов
идет полная сетка книжек начитались аж буквы изорта полезли потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а
Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал.

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.
Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:
– Смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;
– Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;
– Вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят–тогда и полетишь!

Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь…
Петька (сладострастно):
– А помнишь, Василь Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?!
Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб):
– КАК бегали – помню, а вот ЗАЧЕМ – забыл…

Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
– Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "Руки вверх!". Ну, мы шайки отпустили, руки подняли – так у всех шайки на месте остались, а у меня упала…

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет:
– Открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
– Петька! Ты чем это тут занимался?!
– Чем–чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку
– Да? Дак ведь говно–то лошадиное!
– Дак ты ж по–человечески посрать не дал!

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
– Парадом собираешься командовать?
– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью "белых", хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде:
– Анка, очередь!
В ответ тишина.
– Анка, очередь!!!
Пулемет молчит…
– Анка, &&*&&$&$*$$&, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька:
– Ваша очередь прошла, Василий Иванович.

Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
– Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это – командир взвода Козлов…
Василий Иванович:
– Командир взвода КОГО??!!!

Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что–то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай… Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
– Петька приходил?
– Приходил…
– Что просил?
– Просил дать КОЛОВОРОТ…
– Hу ты дала?
– Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае…

Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат… Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
– Василий Иванович, аппарат мой – взорвался…
– Ну и #у# с ним…
– Вот именно…


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Чапаева