АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Чапаева

[Анекдоты про Василия Ивановича] [Анекдоты про Петьку]

Василий Иванович поехал в Индию. Подходит к нему на улице йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С чего это?
– Да я пить не буду, я тебе фокус покажу…
Василий Иванович наливает стакан водки, йог садится рядом, пристально смотрит на стакан и внезапно падает. Сбегается народ, приходит врач, ставит диагноз: «алкогольное отравление».
Вернулся Василий Иванович домой, приходит к Петьке:
– Налей стакан водки, я тебе индийский фокус покажу!
Петька наливает, Василий Иванович садится рядом, пристально смотрит и внезапно падает. Позвали врача, тот поставил диагноз: «захлебнулся слюной».

Василий Иванович пожил в городской квартире,
возвращается, рассказывает Петьке:
– ЗдОрово там у них, Петруха! Техника! Хотя и
недоработки имеются: есть, например, такой
белый умывальник, так вот, если голову в нём
моешь, надо очень быстро наклоняться, когда
дернешь за цепочку. Непорядок.

Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: "Ну, как дела Василий
Иванович". Он машет руками:
– А понял– сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает:
– Наш командир умер и в предсмертной записке написал:
– Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
– Скажите, птицам деньги нужны?
– Да нет, Василий Иванович.
– Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду–самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
– Нет у него ничего.
Василий Иванович:
– Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
– Здравствуй, отец!
– Здравствуйте, сынки!
– Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
– Ой, старая, сынки!
– Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
– Старая, сынки!
– Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
– Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
– Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
– Ой, старый, сынки!
– Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
– Петька, ху из эбсенд тудей!
– Че, че?
– Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василь Иванович, а изебсент–то х@й!
– Че такое?
– Валенки сгорели…

Василий Иванович приехал в Нью–Йорк. Ходит по Бродвею, смотрит, дивится… Вдруг видит – стоит автомат, а на нем мерцающая надпись: "Заменяет женщину". Василию Ивановичу стало любопытно, подходит поближе, видит – на автомате прорезь для монетки и какая–то дырочка. Ну, Василий Иванович бросил в прорезь монетку, оглянулся, расстегнул галифе, достал чл*н и сунул его в дырочку… Автомат зажужжал, Василий Иванович вытаскивает чл*н – а на нем пуговица пришита.

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его отсyтствие:
– Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
– Как сломали ?
– Да, ямy копали и сломали.
– А какого хера вас понесло ямy копать ?
– Так собака сдохла.
– А она чего сдохла ?
– Конины обожралась вот и сдохла.
– А причем тyт конина ?
– Да ведь конюшня сгорела.
– Как сгорела ?
– Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
– Так ведь он же не кyрит.
– Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :–))))

Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
– А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.

Василий Иванович пришел в гости к Анке. Посидели, выпили… Пора приступать к главному. Василий Иванович говорит:
– Анка, ты раздевайся и ложись в постель, а я пойду в ванную, приготовлюсь.
Анка легла, ждет. Проходит 15 минут, полчаса… Сгорая от нетерпения, Анка встает, подходит к ванной и заглядывает в щелку. Видит – голый Василий Иванович размахивает своим маузером и угрожающе кричит:
– Именем революции, ВСТАТЬ!!!

Василий Иванович просыпается с бодуна – голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
– Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
– Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
– Слушай, а я буянил сильно?
– Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень…
– Слушай, а я не побил никого?
– Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только
под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу
и орали: "Зачем зал#пе уши?"

Василий Иванович проходит мимо сарая и слышит
дикие крики:
– ах–ах–ааа еще–еще––аа
Понял, чем там ПЕТЬКА С АНЬКОЙ занимаюся и кричит
– Открой быстро Петька, быстро открой или я шашкой снесу!!
Петька быстро подкоп сделал, вытащил АНЬКУ и открывает дверь. В.И:
– Что ты тут делаешь?!
– Какаю, – и показывает на лошадинную лепешку.
– Да оно же лошадинное!
– А ты по человечески поср#ть не дал!!!

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя. Петька, оправляясь:
– Василий Иванович, а ты Анку в попу тр@хал?
– Да было дело, Петька, на прошлой неделе…
– То–то я и смотрю, не пулеметчица, а пи@ор какой–то!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Чапаева