АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Чапаева

[Анекдоты про Василия Ивановича] [Анекдоты про Петьку]

Василий Иванович с будуна выходит на крыльцо:
– Петька, где мой белый мерседес?!
– А вон в поле сcыт…

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
– Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его.
Василий Иванович:
– Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое–как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
– Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
– Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут – Париж, где должен быть командир?

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
– Фф–ф–фуу–у–у–у–у–уу–у–у!…
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
– Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил – зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал..

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
– "Товарищу Чапаяну… ", – читает Петька.
– Это из Армении, – комментирует Чапаев.
– "Товарищу Чапаидзе… "
– А это из Грузии.
– "Товарищу Чапайтису… "
– Из Прибалтики.
– "Господину, Чапаеву… "
– А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович.
– Кажется, из Москвы.
– Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет.
– Ты что, Петька?
– Корень квадратный ищу.
– А Василий Иванович где?
– А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит…

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
– Петька, сгоняй на хутор к старику–самогонщику, сообрази чего–нибудь!
– Это можно. Через час Петька возвращается.
– Ну как?
– Да нет у него ни фига.
– Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
– Здорово, отец!
– Здорово, сынки! – Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
– Ох, какая старая! – Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…
– Ой, какая старая! – Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
– Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
– Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? – Уж какой старый!
– Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись – Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
– Смотри, смотри – атака педиков и зоофилов.

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что–то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
– Легче было б шашкой рубануть.

Василий Иванович собрался поступать в академию, но там диктант надо писать при поступлении. Он просит Петьку ему с книги продиктовать, чтобы потом легко было ошибки проверить. Петька читает: "Тихая украинская ночь. Блещут звезды. Все спят. И только в углу скребет мышь." Василий Иванович удивляется:
– Что за зверь такой СКР?
– Да не СКР, Василий Иванович, а ВУГЛУСКР!

Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: "Сломалась лопата". Спрашивает у Петьки:
– В чем дело, всего делов–то лопата, из–за чего поломка–то?
– Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
– Лошадей хоронили!!? – Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
– Ну,конюшни сгорели, лошади сдохли.
– Конюшни сгорели!!!??? К–к–как?
– Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
– Ведь он же не курит!
– Так знамя полка украли, как не закурить!…

Василий Иванович спpашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
– А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше…

Василий Иванович спрашивает как–то у Анки:
– Анка, а на хр#на тебе тампаксы нужны?
– Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
– А! Это когда белые наступают?
– Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
– Это что за штаны такие?
– Это новая мода из Америки – джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит – идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
– Что это на вас, Василий Иванович?
– Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
– А–а, то–то я смотрю – клубни свисают!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Чапаева