АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Чапаева

[Анекдоты про Василия Ивановича] [Анекдоты про Петьку]

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
– Ой, да не могу я, спешу!
– Да Василий Иванович, так это ж недолго!
– Ну ладно, говори, что надо делать.
– Да надо из стартового пистолета пострелять.
– (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!

Приходят Василий Иванович (ВИЧ) и Петька (П) в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, ВИЧ и П встречаются после всех дел:
ВИЧ: – Ну как П, понравилось?
П: – Ну просто улет. А у тебе как?
ВИЧ: – Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
– Василий Иванович, зачем яму копаешь?
– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
– А зачем такую глубокую?
– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
– Что мы вчера пили!?
– Сухое вино.
– Точно сухое?
– Да!
– А почему у меня штаны мокрые.
Василий Иванович говорит Петьке:
– Петька ты что делаешь?
– Антэну натягиваю!
– Ну и именна нынче пошли.
– Василий Иванович! Белые в лесу!
– Не время, Петька, Грибы собирать!
Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
Василий Иваныч:
– Анка, идем на речку, скупаться охота.
– Ну да, а кто меня назад провожать будет?

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
– А где мой белый мерседес?
– А вон в поле сс@т!!!

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
– Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
– Нет, Петька.
– Нет, что правда не помнишь? Вот ужас–то!
– Петька, да что за тост, скажи, не томи.
– Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
– Ну и что? Нормальный тост.
– Да ты что?! Он же даже еще не родился!

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
– Петька, а где мой белый Мерседес?
– А вон, в поле ссыт.

Проходят Петька и Василий Иванович мимо зоопарка. Василий Иванович говорит:
– Петька, давай белку украдем?
– Василий Иванович, может не надо?
– Hадо, Петька, надо.
Короче, украли белку, а как ее пронести, чтоб не заметили, не знают. Василий Иванович:
– Петька, давай ты ее в штаны засунешь, так и пронесем.
Петька белку бац в штаны и пошли к выходу. Тут Петька начинает издавать неестественные звуки:
– У–у– у–у– у–у…
Василий Иванович:
– Терпи Петька, терпи.
Петька еще громче:
– У–у– у–у– у–у!
– Терпи Петька, терпи!
Тут Петька как заревет (со злостью выкидывая белку из штанов):
– Hе могу я больше терпеть, Василий Иванович!
– Hо почему, Петька???
Петька:
– Понимаете, когда она приняла мою ж@пу за дупло, я терпел! Когда она приняла мои яйца за орехи, я тоже терпел! Hо когда она начала затаскивать "орехи" в "дупло" – я не вытерпел!!!

Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
– Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
– Нет, Петька!
– Почему?
– Задницу не охота мочить!

Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь."
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
– О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
– Василий Иваныч! Че дверь–то не открывается?
– А ты, Петька, свет–то включи – она сама и откроется.
Петька свет включил – дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
– Василий Иваныч, как дверь–то открыть?
– А ты смой за собой – она и откроется.
Петька смыл – дверь открылась. Петька просто обалдел.
– Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
– Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды…

Прыгают как–то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
– Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
– А скока метров до земли?
– Три тысячи.
– Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты:
– Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
– А скока метров до земли?
– Тысяча.
– Да нет, Петька, рано еще. Через минуту:
– Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
– А скока метров до земли?
– Три.
– Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

Пытают Петька с Василием Ивановичем Белого. И иглы ему под ногти и на дыбу посадили и тд, не хочет раскалываться. Тогда Петька предлагает: "Василий Иванович, а давайте ему дадим ваши носки понюхать?". А Василий Иванович отвечает: "Да что же мы Петька, садисты что ли?"

Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
– Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего… Зашибает! Накрякались и расползлись по домам.
Утром Петька звонит Василию И.:
– Василий Иванович, ты в туалет ходил?
– Нет Петька, не ходил!
– Тогда и не ходи нахр@н, я тебе из Америки звоню!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Чапаева