АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Чапаева

[Анекдоты про Василия Ивановича] [Анекдоты про Петьку]

Пьют как–то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
– А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
– Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это мудера.

Разговор в антикварной лавке:
– Скажите, это у вас Чапаев на коне?
– Нет, это свинья–копилка
– Ах–х–хренеть!!! Заверните!

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
– Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке – 100 рублей, Фурманову – 100 рублей, а всем остальным – факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
– Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал:
мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
– Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный.
Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
– Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
– Не знаю.
– А три минус один?
– Не знаю.
– Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
– Половина Петькиного!

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи–лий Иванович, подходит:
– Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
– Меня? Сукасима. А вас?
– Василий Иванович. Самец.

Решил Василий Иванович(ВИ) подзаработать. Устроился на златоносный рудник. Через год возвращается – весь в цепях, мерс600, куча девок вокруг… Петька(П)естественно:
– ВИ ты как так разжиться смог?
– Понимаешь (П), вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек нос, кусочек в задницу… Так вот и нажил…
(П) решил тоже подзаработать. Год его ждет (ВИ), второй – нету(П. И вот видит как–то раз (ВИ) такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит (П). (ВИ) естественно:
– Петенька что случилось?
– Да вот ВИ. Попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Однажды п%рнул – так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон поср@ть возят!

Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает:
– Стоит статУя в лучах заката,
с огромным х%ем, в руках лопата.
– Хорошо, – говорит редактор. – Только вот это место надо немного прикрыть.
На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает:
– Стоит статУя в лучах заката,
с прикрытым х%ем, в руках лопата.
– Великолепно – говорит редактор. – Только давайте это место совсем уберем.
На третий день Чапаев снова приносит стих.
– Стоит статУя в лучах заката, совсем без х%я, в руках лопата!

Решил Чапай, приняв полбанки,
заделать Петьку вместо Анки:
– Стань, малый, на четыре косточки,
дам рюмку коньяка "три звездочки"!

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. В.И. – директор, Петька – диджей. Петька идет к В.И.
– Василий Иваныч, как надо вести дискотеку?
– Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: "Привет! Отгадайте часть тела из 3–х букв, в котором есть буквы Х и У!" Тебе все дружно: "Х@#"! А ты им: "Нефиг! Это УХО, которым вы сейчас услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!"
Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит:
– Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У!
Из зала хором, разочарованно так:
– УХО!
Петька:
– Нефиг! Это Х@#, которым я сейчас так обо$$у передние ряды, что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите!

Решили Василий Иванович с Петькой памятник поставить, ну отгрохали, поставили и надо речуху толктуть. В.И. вызвался, встал на постумент и вдохновенно читает:
Стоит статуя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руке граната!
Петька обалдело:
– Василий Иванович прикройте!
В.И. ладно, Стоит статуя
В лучах заката
С прикрытым х%ем
В руке граната!
Петька: В.И. не надо, вообще уберите!!!
В.И. машет головой в знак согласия и читает:
Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без х%я
В руке граната!

Решили Петька и Василий Иванович проверить у кого х%й длинее. Василий Иванович всунул Петьке, у него изо рта вылез х%й и наоборот. Анка пулемётчица приходит и видит у Василия Ивановича что–то изо рта торчит и спрашивает:
– Вы что делаете???
Вас.Иванович (откусывая член):
– Сигары курим!!!

Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами. Спрашивают они у людей:
– Как стать настоящими чеченцами?
Кто–то им сказал, что для этого надо всех бить–убивать… Перебили они половину поселка – но чеченами не стали. Потом кто–то сказал, что надо друг–друга в попу тр@хать. Занимались они занимались анальным сексом – не чечены и всё тут.
Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшпину и спрашивают:
– Как стать чеченцами?
– Видите тот високий гора? – спросил их старец.
– Ну, видим – ответили они.
– Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец – объяснил им старик.
Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов приближаются к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Петька совсем вымотался, еле ползет и просит:
– Василий Иванович, дай руку, помоги залезть.
– Пошла на хрен, русская морда, – ответил Василий Иванович и оттолкнул Петьку ногой…


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Чапаева