АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Чапаева

[Анекдоты про Василия Ивановича] [Анекдоты про Петьку]

Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. – сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом – ну сеном там, тpавой… Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
– Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!

Удирают ВИ с П от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. П в кукурузном спрятался, а ВИ в арбузном. Нашли немцы П и стали пытать – кукурузу в задницу пихать. А он то смеётся, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
– Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как ВИ будут арбузы в ж#пу пихать.

Удирают от индейцев Василий Иванович и Петька. Уже не одну версту по прериям скачут, а индейцы не отстают и укрыться негде. Вдруг дерево высокое на пути. Бросают лошадей, шашки в зубы и на дерево… Индейцы подъехали видят такую картину и решают на дерево не лезть, мол сами со временем слезут… Разбили лагерь под деревом пьют, закусывают… День проходит, ночь прошла, опять день, наступает ночь. ВИЧ не выдерживает и говорит:
– Петька, шуруй вниз и сопри чего–нибудь пожрать и выпить!
Петька спускается вниз, втихаря прет окорок и бутыль самогона и вверх к командиру. Сели они на сук сожрали окорок, запили самогоном – развезло..
ВИЧ и говорит Петьке:
– Спустись вниз и скажи всем этим красномодым, что мы их в рот %@ем !!
Петька спускается вниз, почти весь лагерь индейцев спит и начинает орать:
– Мы вас, ик, рожи красномордые в рот %@ем!!!
Вдруг рядом с ним поднимается дитина ростом в два метра и спрашивает:
– и меня ?!!
Петька, поднимая голову:
– А ты кто?
– Я Kрасный Буйвол!!!
– Нет, – говорит Петька, – мы скотину не %@ем!

Уехал как–то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
– Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
– Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился–тужился – ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год – а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
– Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять – вены на лбу вот–вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
– Ну нету у меня гармошки, нету!

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь – сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит – они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел:
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
– А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
– А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
– Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать.
Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
– Сними маску.
– Пусть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами – Да… и постарел же ты Василий Иванович.
– Годы идут – ответил Фантомас – да и ты Петька уже не молод.

Утро, Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс:
– Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!!
– Xолмс. как вы догодались?
– У меня кроме порнухи нечего нет!!!

Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
– Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
– Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
– Василь Иваныч, покажите, как работаете.
– Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
– Василий Иваныч, а вы–то чё делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как… Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт:
– Василь Иваныч, жучку держи!!!

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции–pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол вкус совсем пpопал, помогите …
Василий Иваныч:
– Петp, пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
– Да ето же ГАВHО !!! Василий Иваныч:
– Петp пишите : Вкус востановлен ! Пpиходит опять мужик – память потеpял нифига немогу вспомнить …
Василий Иваныч:
– Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик(возмущенно):
– Опять ГАВHО !!! Василий Иваныч:
– Петp пишите : Память востановлена ! Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что–нибудь пpидумают : импотентом стал совсем мол нестоит :( Василий Иваныч:
– Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик (ох&евая):
– Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!! Василий Иваныч:
– Петp пишите : Потенция востановлена !

Учительница спрашивает:
– Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька:
– Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту…
– Хорошо, но неправильно… Коленька:
– Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии…
– Хорошо, но тоже неправильно… Петька:
– Это удвоение цен на Винно–Водочную Продукцию…
– Плохо, но опять же неправильно… Вовочка:
– ВВПВВП!
–?
– Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины… само приползло…

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать… Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
– А–а–а–а! Зараза–а–а–а–а–а–а–а–а! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю… Чапай:
– Огурец–то, огурец как туго захо–о–о–о–о–одит!

Фурманов спрашивает у Чапаева:
– Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь:
ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
– А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
– Известно где, он уже давно в гробу.
– И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.

Фурманов спрашивает Чапаева:
– За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?
Чапаев спрашивает:
– А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно будет, за того и будет народ!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Чапаева