АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про китайцев

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из–за сопки выходит богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались................... Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы... Вдруг из–за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
– Не ходите – их там двое!

Голос из радио:
– Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное.
– И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао. ©®™ anecdote.pro

Души прекрасные порывы – А.С.Пушкин. Капли в рот не брать – надпись на глазных каплях. Главное ребята сердцем не стареть – Фауст. Последний долг всегда отдают с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет – Робинзон Крузо.
Терпение и труд все перетрут – Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача).

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу без штрафа" Подумал мужик, подумал...
– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
– Ну–ка, ну–ка!
– Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино–порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит
остановиться.
– А что с _ними_ дальше–то делают? Тут мужик не сдержался:
– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

Еду я на дачу на своем мерседесе, а в кармане полторы тысячи баксов, это четверть моей дневной заработной платы, на которую меня содержат две черные проститутки, и вообще, я грязный педераст, меня содержат две грязные проститутки, я член китайской компартии и агент КГБ в чине полковника.

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
– Мой – заместитель главного начальника над депутатами!
– А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, – язык общения русский, – ну и начали заниматься...
ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы:
– Тебе калясо[хорошо] – мне калясо!
– Тебе калясо – мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:
– Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!

Запустили вьетнамца в космос в составе нашего экипажа (вероятно Фам Вам Донга, был такой, но по моему – китаец...).
Через некоторое время "Земля" замечает, что у вьетнамца руки замотаны бинтами, а из–под бинтов торчат синие пальцы. Ессно вопрос: "Что случилось?!!" Hаши отвечают, что все в порядке. Подозвали вьетнамца, мол что такое?!!
"Туда не лезь, это не трогай!.."
(Здесь показывать надо, как по рукам стучат, чтоб не лез, куда не просят)...

Заходят в ресторан американец, француз, русский, китаец и еврей, все заказывают по стакану с чаем.
Ресторан не очень хороший, всем приносят чай, а в каждом стакане муха.
Американец: выплескивает чай в лицо официанту.
Француз: вежливо просит заменить чай.
Русский: выкидывает муху.
Китаец: съедает муху.
Еврей: предлагает китайцу купить у него муху.

Идет урок, училка задает домашнее задание:
– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос:
– Сидоров, кто живет в Японии?!
– Японцы.
– Петров, а кто живет в Китае?
– Тю–ю! Китайцы!
– Та–ак... ну Вовочка, узнал?!
– Да! Карлики! –?!
– А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п@зды!" Я померил – 70 см.

Из заявления советского пpавительства:
Вчеpа в pайоне pеки Амуp китайской стоpоной был обстpелян миpно пашущий землю советский тpактоp. В ответ тpактоp сделал тpи pакетных залпа и улетел. Пpедседатель совхоза генеpал–майоp Иванов пpедупpеждает, что в случае повтоpения подобных инцидентов в поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с веpтикальным взлетом.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про китайцев