АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про китайцев

Поймал старый хохол золотую рыбку. Рыбка и говорит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, дiду, я тебе три желания исполню.
– Добре, костлява чудовища.
– Какое твое первое желание?
– Щоб инны на Китай з вiйной пiшли.
– А второе?
– Щоб Китай потом з вiйной на иннов пiшов.
– А третье?
– А щоб инны знова на Китай пiшли.
– Слушай, дед, а зачем тебе все это надо?
– Так усе ж чрэз москалей!

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш. Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш. Русский:
– Дох@я !
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:
– А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дох@я ? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах@й!" Так это только половина.

После совместного советско–китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
– Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
– О да, я холосо понималь советская товалиса!
– Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто–то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос:
– Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой–то несчастный случай?
– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож при боры, чурка неотесанная!".

Приезжает водитель–дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
– А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает:
– Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
– А сколько мне этот китаец стоить будет?
– 10 долларов.
– 10 долларов какому–то старому китайцу?
– Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

Приехал как–то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...
Переводчик берет наконец микрофон:
|–> "Сяо!"
Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8–<>
|–> "Сяо!"
Лектор опять продолжает читать 8–{} .Долго читает.Hаконец закончил.
|–> "Сяо–Ань!"

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то–о–о–олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то–о–о–олстый талмуд и начинает долго листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по–прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит:
– Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" – "Человек пятьсот будет. А вас?" – "Один миллиард." – "Тц–тц–тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов – две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
– Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
– А меня – Братец Зуй. Хомяк:
– Тогда я, наверное, не поеду...

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.

Разговаривают два китайца. Один спрашивает другого:
– Ты чем вчера весь день занимался?
– Утром рис сеяли, в обед поливали, вечером урожай собирали.
– А почему так быстро?
– Кушать хочется!

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
– Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: – Хотите есть – ешьте!

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, где–то за месяц. Приходят в МИФИ:
– За сколько китайский сдашь?
– Методичка есть?
– Есть!
– Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

Свежие новости:
– Сегодня днем на границе китайские войска вероломно напали на российский трактор, на враждебные действия трактор среагировал ковровым бомбометанием по войскам противника, затем закопался в землю и исчез.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про китайцев