АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про дагестанцев

Аслан:
– Алимет, я принесу тебе вооооон ту звезду?!
Алимет:
– Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : "Садись, подвезу..."
Дагестанец: "Не надо брат, я спешу!"

Брачная ночь у Маги и Пати.  Патимат стоит в нерешительности. Мага ей говорит:
– Патя сними юбку. Она сняла.
– Теперь сними кофточку. Она сняла.
– Сними нижнее белье. Она сняла.
– Косынку тоже сними.
Патя в ответ:
– Мага стыдно же!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
–Дедушка, сколько вам лет?
–Сто пятдэсят восэм.
–Ого! А вы пьете, курите?
–Кашэшна! А то так ваабще никагда нэ сдохну!

В Дагестанской школе.
Учитель.
Дэти, сегодня ми будэм учит два понятыя:
ичто такое горэ, ичто такое бэда.
Горэ дэти–это кагда у тэбя Муртуз коза бросильса в ушэлье.
Но это нэ бэда!
Бэда дэти–это кагда Советский правитэльство летэл в самолоте, самолот потэрал управлэние, и разбыльса.Муртуз!
Павтари!

В Дагестанской школе.
Учительница:
Дэти, запомнитэ
–Сол, Фасол, Вермишэл
пищитца с мяхъким знаком,
а Вилька, Булька и Тарилька
пищица бэз мяхъкаго знака.
Хотя это уму нэ постижимо!

В конце семидесятых дело было. Моя подруга жила в доме напротив ЦУМа на втором этаже. Вот жарким летним днем стоим мы с ней на балконе, а прямо под нами остановка, толпа, народ втобусов ждет. И видим мы такую картину. Явно приезжая русская женщина в ситцевом сарафанчике, полспины окрыто – каре до лопаток. А сзади нее стоит мужик явно с гор в пиджаке и с огромным аэродромом на голове. Пиджак назад чуть скинул (жарко же!), усы, нос внушительный – все при нем. Смотрит он на женскую спину и носом крутит неодобрительно, глазами вращает, что–то бормочет. Потом отходит в сторону, покупает брикетик мороженного, опять подходит к женщине сзади, снимает с мороженного обвертку и (внимание!) не примериваясь ляпает ее на спину женщине. Прикрыл! Какой визг раздался! Женщина же мужика не видела! Ни стого, ни с сего на разгоряченную кожу – холоднющая бумажка из–под мороженного! Она орет, крутится – а мужик спокойно ест мороженное! Она так и не поняла, кто это сделал!

В магазине дагестанец открывает кока–колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись "вы выиграли кепку"...
Он одевает эту пробку на голову и говорит: – Ай Саул на халяву досталась!!!

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
– Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!

В самолете Москва – Махачкаластюардесса подходит к командиру и говорит:
– У нас в салоне Даргинский террорист с бомбой!
– Чего он требует?
– Пока ничего. Просто  парашюты продает.

Водитель Кумык ГИБДДешнику:
– Командир, отпусти. Постовой, листая документы:
– Не положено!
– Как не положено? А на восьмой странице?
– А–а–а, положено, свободен…

Возвращаются два жителя страны гор с охоты, несут на перекладине медведя, навстречу продвинутый земляк спрашивает показывая на медведя: –"GRIZLI", ему в ответ: –"Вах зачем гризли, так задущили".

Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
Американка:
– Я своему сразу сказала: «Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду». разозлился и я его сутки видела.
Потом купил мне машинку, которая все сама делает.
Француженка говорит:
– Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: » Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!». Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала.
Дагестанка говорит:
– Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала «Мага, я убирать, стирать и гладить не буду». Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про дагестанцев