АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про дагестанцев

Два Даргинца беседуют :
– Почему у слонов ноги круглые?
– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
– А почему у слонов глаза красные?
– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
– Нет.
– Классно маскируются!

Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подезжает №27. Один из аварцев:
– О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

Дерутся 5 даргицев и 25 аварцев. Аварцы убегают, даргинцы за ними. Вдруг один "умный" аварец говорит: "Ле, че мы бежим, их же 5, а нас–25!" Ему: "Ты че, не слышал, даргинцы один пятерых бьют." Бегут опять. Вдруг другой аварец:
"Ну и че, нас же больше."Ему опять: "Но ты же не знаешь, кого они бить будут..."

Другой парень жалуется, что его мутит по утрам. Может, к инфекционисту? Или к гастроэнтерологу? –"Нет, у меня в глазах мутит, мутно вижу по утрам."

Едет в машине
грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена
побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит
другой грузин . Ну муж ,ясно дело закричал:
–Эй, ты чего.
–Это твой жена?
–Мой!!
–Вай, вай ,а я думал дикий.

Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают:
–эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш?
–Это не баран отвечает мужик,
–это – шашлык! А баран в Москве учится!

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
– РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
– ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
– Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
– РАЗ!
... И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

Едут как то пятеро аварцев на крутом джипе и в них с зади врезается машинка. Оттуда выходит щупленький мужичок.
Аварцы тоже вышли, все рослые и накачанные.
Их главарь кричит с ходу: "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок – "Ну не надо,давайте все мирно тихо решим."
Аварец – "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок – "Ну не надо, я все оплачу.
"Аварец – "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок – "Ну как же драться, вас пятеро, а я один."
Аварец – "Мага, Зага за него, а теперь ДРАТЬСЯ!!!!

Женщину дагестанку в роддоме спрашивают:
Какой у вашего мужа резус?
–Где–то вот такой!– показывает женщина руками.

Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись
Не обессудь – прости, извини
Если чё – междометие
Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы
Бывает жи – междометие
Есть нет–нет – скорее наличие чего–либо, нежели его отсутствие
Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения
Не теряйся – будь готов
Вещи делай, жи есть! – проявляй активность
Оставь да э–э–э – пожалуйста, успокойся
Нормально делай – нормально будет! – ты мне – я тебе
В душе не волоку – не знаю
Я тибя найду, я тя паймаю!
Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут
Нармальна разгаваривай, жи есть…
базар фильтруй – будьте вежливы
Сваим ротам нармально разговаривай – говорите чётче
Всю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида

Жил–был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как–то к обрыву и крикнул:
– А–а–а!
Эхо ответило:
– А–а–а!
– У–у–у!
Эхо ответило:
– У–у–у!
– Пошли пить пиво–о–о!
Эхо ответило:
– А кто плати–и–и–т?

Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
– Зачем тащишь барана?
– Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.

За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про дагестанцев