АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит – петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
– Вах, вах, вах! Так оголодать!

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
– Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
–Пальто не надо!

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
– "Черный кот"?
– Hэт.
– Тогда "Рыжий кот–муpлыка"?
– Hэт.
– Какую же тогда?
– А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
– Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

Гиви спрашивает у матери:
– Мам, можна я буду спать со светом?
– Можна!
– Свет, захади!

Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну, возьми немного.
– Ну сколько немного?
– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три
сантиметра).

Годы застоя. В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы:
– Дэвушка, у вас мужские трусы 56–го размера есть?
Продавщица, лузгая семечки отвечает:
– Нету. Есть женские, 58–го размера. Берите все равно без разницы.
– Какая же ви девушка необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

Голод в лесу. Летит птиродактиль, жрать охота, почти хана, смотрит –– мишка гризли на дереве сидит.Ну, думает
птиродактиль, –– или я мишку, или мишка меня съест, была не была...Налетает на мишку, оба падают с дерева,
кубарем катятся с горы и вкатились в пещеру... В пещере слышны какие то не понятные звуки. Проходит некоторое
время. И тут гризли вылетает в одну сторону, птиродактиль в другую. Выходит из пещеры грузин и говорит: "Эй ты, в
шубе, попа чаще мыть нада! А тебя, на дельтоплане, я ещё поймаю!"

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
– Тебе какой формы нос нужен?
– Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
Тебе какой нос?
– Как кавказские горы.
– Армянин, а тебе какой?
– А почем? – спрашивает армянин.
– Бесплатно!
– Тогда как можно Больше!!!

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
– А я слышал, что у вас...
– Да–а–арагой! Просто пива нет!

Грузин в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.

Грузин в магазине.
– У вас вина ест?
– Не вина, а вино! Есть.
– Дайте мнэ бутылку вино.
– Не вино, а вина.
– Слущи, у тэбя жьина ест?
– Есть.
– Вот с ным и щюты!

Грузин в московской аптеке:
– Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
– И еще два.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов