АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
– Почему вы изнасиловали девушку?
– Понравилась
– Почему вы изнасиловали мальчика?
– Понравился
– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
– Боюсь, понравитесь...

Грузин на улице пристает к девушке:
– Девушка–девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!

Грузин пишет письмо домой:
– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси.
Мать пишет сыну ответ:
– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
– Э–э, забыл. Кажется "Малиновый ж@па".
– Не может быть!
– Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
– Нет, ты что–то перепутал.
– А–а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Грузин подходит к девушке:
– Дэвушка, на вам сидит мух.
– Не на вам, а на вас.
– Как, уже на мну?
– Не на мну, а на мне.
– Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Грузин попал к какому–то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и тр@хнет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где–то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?"

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу
моря и разговаривают.
– Вот, синок, это – морэ!
– Гдэ, папа?!
– Прам пэрэд тобой, синок!
– Гдэ? Нэ вижю!
– Да вот! (Тычет прямо перед собой)
– Гдэ?!!?
– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
– Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза)
– МОРЭ!
– ГДЭ?!!?!

Грузин приезжает поездом «Тбилиси–Москва» в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:
– Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза – сбегаются со всего перрона. Грузин:
– Вам привет от Тбилисских носильщиков!

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:"Положили нашего дорого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит.
Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
– "Черный кот"?
– Нэт.
– Тогда "Рыжий кот–мурлыка"?
– Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

Грузин приходит к врачу:
– Дарагой, выпиши какое–нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
– Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
– Что, уже помогло? – удивляется доктор.
– Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Грузин приходит к сексопатологу, объяснил ситуацию.
Врач его выслушал и спрашивает:
– Скажите, Вы мальчик или мужчина?
– Слушай! Какая разница: мальчик, мужчина? Тут такой дело.
– Hет, Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
– Вах–вах. А какая разница мэжду мальчик или не мальчик ?
– Очень просто, если Вы с женщинами спали – значит мужчина. Если нет – мальчик.
– Вах! Разве с ними поспишь? Пишы – мальчик.

Грузин приходит к сексопатологу:
– У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов