АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Грузин приходит к экстрасенсу:
– Меня мучают головные боли.
– У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А–а–а!

Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
– Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
– Вас тогда из–за дерева видно не будет.
Грузин:
– Слушай, ничего не понимаешь! Я маме эту фотографию отправлю. Она ее получит, а тут я такой выхожу из–за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!". Знаешь, как маме приятно будет!

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
– Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три
ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.
Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.
Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет
разъяренный грузин и ругает его последними словами.
– Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир.
– Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я
высаживал в Сухуми.

Грузин продает тачку:
– А машина–то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь–то?
– Новий хачу.

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, сама – сама умерла.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Девушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.

Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин,
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
– Целка, да...

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
– Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
– Канэчна, старый!
– Нет тибе прав, дарогой, тормоз давить надо!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
– А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
– Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
– Вы не знаете Клару Цеткин?
– Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
– Нет! Никогда не слышал о такой!
– Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

Грузин спрашивает приятеля:
– Гиви, ты любишь помидоры?
– Если кушать, то да, а так – нет!

Грузин спрашивает у соседа– русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

Грузин тонет в море и забыл по–русски слово "спасите", кричит:
– Паслэдний раз купаюсь!

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
– Вахтанг, ты живой?
– Живой!
– Голова целый?
– Целый!
– Рука целый?
– Целый!
– Нога целый?
– Целый!
– Так вылезай! –, слушай! Я еще не упал!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов