АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Два грузина разговаривают:
– Гоги, что такоэ ТИБЕТ ???
– Это, Гиви, то же самое, что МИНЕТ – только ТИБЭ!!!

Два грузина разговаривают:
– Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
– Белий–белий ботинки.
– Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
– Белий–белий штаны.
– Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
– Белий–белий пиджак купиль бы.
– Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

Два грузина ругаются:
– Я с твой мама спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой дочь спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой бабушка спал!!!
– Ну и что?!
– Я твой кепка на х–ю вертел!!!!!!!
– ЧТО–О–О–О–О–О–О–О?!?!?!?!?!?!?!?!

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что–то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
– Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
– Атэц.

Два грузина спят. Один:
– Гоги, это твой член в моей жопе?
– Да, сейчас вытащю.
– Я тэбе витащу, спи давай.

Два грузина:
–Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
–Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую–то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и говорят:
– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь – нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит перед девушкой на коленях:
– Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу –ну скажи "вишэнка"!
Она:
– Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто–то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я – грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я – самый натуральный грузин".
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш – американец".
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все–таки грузин".
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги".
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия – сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная.
Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы – И Вино у вас невкусное".
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал".
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я – грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож".

Дневник грузина. Понедельник – хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы
и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник – нормальный день.
У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом
ебали. Среда – плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается женщина:
– Мужчина, передайте билетик.
– Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст.
Грузин:
– Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!!

Едет Гоги по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
– Вахтанг! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов