АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
– Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по коже...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
– А я вчера думала, что Вы приставать будете...
– Слюшай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис...Мне толко еще мурашек твоих не хватало!

Едет как–то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей – ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
– Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
– Да запас жопу не ет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его – зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
– Как гаварыл мой друг русский, "лишний х в жопе не помэха".

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!

Едет мужик на своей ”копейке” и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
– Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Грузины:
– Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик:
– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Грузины:
– Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Грузины:
– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... Он:
– О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
– В чем проблема, святой отец? Только деньги плати и вперед...
После процесса:
– Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
– Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
– Паслюшай ты, казел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге".
Лето, жара. Вокруг очень крутые машины.
Первый грузин: – Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: – Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю тр@хаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр@хнул, быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два тр@хнул, на счет три ушел.
Третья:
– А я люблю тр@хаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном.
Мальчик маме:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
– Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и какой–то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
– Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын.
– А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
– Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

Едут как–то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
– Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
– Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
– Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
– Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
– Ну покушай, покушай !!! – ребенок отворачивается...– а то отдам сисю тому дяде!!!
Ребенок продолжает отворачивается... Мама продолжает его уговаривать. Но без толку.
Грузин не выдерживает:
– Слишишь, девушка ... Определайся, да?! ... А то я уже третью остановку проезжаю!!!

Едут на авто два грузина. И вот видят – стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
– Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
– Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно – "Дорога раз–два–яица".

Ехал как–то один наш советский человек по горной военно–грузинской дороге. Останавливает его военный грузин–гаишник и говорит:
– Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
– Какую такую объяснительную?
– На грузынском языке давай пиши!
– Я же грузинского не знаю!
– Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
– А гаварыл – грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов