АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
– Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
– Нет, дяденька, – отвечает мальчик.
– Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
– Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

Идет большой–большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький–маленький мальчик.
– Мальчик, апэлсин хочишь? – дядька спрашивает.
– Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как–то раз заходит он, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

Идет грузин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
– Генацвале, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
– Нуу, голубь – это символ мира…
– А мой индюшка что, тебе войну объявила что ли?

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
– Девушки тр@хаться будем?
– Мы? Нет. – отвечают девушки
Грузин:
– Ну мынет, так мынет.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
– Дэвушка, а девушка, повернитесь,
– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
– Ой, тысчу дам, только отвернись.

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
–Гиви, ну что это такое?!
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
– Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
– Простите я не кондитер, а парикмахер.
Грузин:
– Да нэ ты, а отэц твой кондытэр: на двух яйцах такой пирог замесил!

Идет женщина по пляжу.
Видит – лежит грузин, у него х@й с пол–метра,
а на нем деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д.
Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку.
Кайфа совсем никакого,
ну она как на полную длину опустится!
Грузин как заорет:
– Абакрали, аграбили!

Идет маленький мальчик со своей мамой.
И очень на маму он рассержен за то что она
не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).
Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри, крокодил полетел!
– Крокодилы не летают,
– сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,
а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
– Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
– За твои дэньгы, дарагой...
– А можно ли доставить подарок на дом?
– За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
– Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
– Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
– А зубы–то вы как сзади увидели?!
– С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов