АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Идет футбольный матч Россия–Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны дед–ветеран. – Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин грустно замечает:
– Тагда у вас был другой трэнэр…

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
– Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
– Дэвочки, ав–ав!

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева:
– Вано, ты что сделал со своей тещей?
– Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
– Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
– Я ее утопил.
– Вот видишь,– обращается он к своей теще,– а я тебя отпускаю!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
– Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей:
– Дарагой! Дай билэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
– Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите…

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член – не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие–то трусики, подносит к члену:
– Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по–русски забыл. Кричит:
– Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро – нет запорожца.
Купил еще один – на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской – "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской – "Кататься – катайся, а нацию не позорь".

Купил грузин новую тачку, едет, видит – на дороге голосует красивая девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
– До центра довезешь?
– А чем платишь?
– Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
– А, что это за натура такая?
– Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет–колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
– Абыдна, да?

Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
– Больной, как себя чувствуете?
– Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба – пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
– Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
– Милая, я все понимаю, но и Вы поймите – человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца.
Грузин облегченно вздыхает, говорит:
– Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь–моголь.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
– Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
– Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем шашлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина (пpеpывая его):
– Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые.. ли.

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они – в палатку и тр@хаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
– Изалэнта эст?
– Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
– Дэржи изалэнту.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов