АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Моются два грузина в бане, один другому
–Гоги ти што там дрочишь да?
–Нэт, просто бистро, бистро мою..

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж – грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я: вчера вот кепку–невидимку за штуку баксов купил!

На базаре грузин торгует апельсинами.
Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
– Почем апельсины?
– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
– Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
– Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
– Рубл! Девушка обнажила обе груди...
Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
– Дэсят рублэй!

На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились".

На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
–Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
– Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника–грузина:
– Ты мальчик или мужчина?
– А как это?
– Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик – нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
– Пиши – мальчик. Разве с ними уснешь..

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
– Дядя, вы папуас??
– О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
– Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
–Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
– Что он тебе показал?
– Я обещал не говорить.
– Но я твоя жена!!!
– Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь–накурено! Забегает на кухню– две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню–жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
– А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

На пороге дома умершего грузина стоит его друг и громко плачет:
– Не верю, не верю....
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
– Товарищ, пропустите того, кто верит...

На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...
... к нему подходит другой и спрашивает:
– Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?
– Нэт!
– Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!
– Нэт!
– Всэго адын танец с тваим красным солнышком!
– Нэт!
– Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!
– Я тебе сказал – нет!
Тут девушка не выдерживает и вмешивается:
– А может у меня кто–нибудь спросит?
Они, в один голос:
– А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!

На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
– Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
– Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
– Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
– Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
– Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
– ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

На уроке русского языка.
– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист".
Один из учеников:
– А что такое "сухой лист"?
– Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов