АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино–водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец–грузин. Командировочный:
– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
– Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из–под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
– Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
– Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из–под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
– А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
– Ест, но наклэйки нету.

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
– Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
– Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
– Паслушай, дарагой, моя ж@па по сравнению с твоей – снегурочка!

Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг:
– Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Один грузин спрашивает другого:
– Гоги, говорят, что ты себе самолет купил?
– Да, Вано, купил. Очень удобная вещь.
– А сколько стоит?
– Сто миллионов.
– Вах, какие большие деньги! Это же целый месяц работать надо!

Одним словом, грузинский театр драмы.Идет премьера ”Ленин в Октябре”.На сцене рабочий кабинет Ленина, за столом сидит Ленин в кепке, пишет.
Входит секретарь, тоже в кепке.
– Владимир Ильич, там к вам Дзержинский на прием просится.
– Э–э, запиши его на вторник, на 2 часа.
Секретарь уходит, затем приходит опять.
– Владимир Ильич, там к вам Троцкий на прием просится.
– Э–э, запиши его на сpеду, на 4 часа.
Секретарь уходит, затем приходит опять.
– Владимир Ильич, там к вам Сталин на прием просится.
– Э–э, запиши его на пятницу, на 6 часов.
Голос из зала:
– Э–э, слуший, земляка мог бы пораньше принять, да?
Ленин:
Э–э, слуший, кто из нас Ленин, ти или я?

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
– Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
– Картину, "Материнство" называется, – отвечает тот.
– Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
– В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
– Ну и что же здесь плохого?
– Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
– Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
– Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
– ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!

Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по–свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
– Официант!
– Что изволите?
– Щи!
– Извините, нету сегодня!
– Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
– Афыцант!
– Что изволите?
– Ссы!
– Не хочу!
– СССЫЫ!!
– Не буду.
– Тагда яйцами щавели!!!

Опаздывает мужик на самолет.
Выбегает из дома, смотрит,
у подъезда стоит такси.
Открывает дверь,
а за рулем сидит грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю,
поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Опоздал грузин на поезд и кричит:
– Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
– Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
– Я что, ему под колеса смотрел?

Останавливает гаишник грузина:
– Вы превысили скорость...
– Дорогой, какой русский не любит быстрой езды?!
– С вас штраф...
– Послушай, откуда деньги у бедного еврея?!

Останавливает гаишник красный "Чероки". В нем – грузин. Гаишник:
– Платите штраф!
– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
– Издеваешься???
– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
– 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил – нэту дэнэг!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов