АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама, у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят в университет на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет:
"Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди! Не позорь семью идиот!"

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
– Это, да – хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
– А как он в улий попадает, а?
– Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт – на улыцэ начует!

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
– Давай попробуем. – Стучит по микрофону. – Раз, раз, раз.
Грузин:
– Одын, одын, одын.

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
– Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
– Ананизм знаешь?
Мужик испугано:
– Что–о–о?
Г: – Ананизм знаешь?
Мужик, еще более испугано:
– Знаю…
Грузин:
– Делай!!!
Мужик:
– Зачем?
Грузин кричит и тычет обрезом в лоб:
– Я тэбе сказал – дэлай!
Мужик делает.
Грузин:
– Еще дэлай!!!
Мужик еще делает.
Грузин:
– Еще дэлай!!!
Мужик со слезой в голосе:
– Я уже не могу!
Грузин:
– А я тибе гаварю – дэлай!!!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
– Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

По улице Тбилиси идут два молодых человека:
– Вай, слушай, видэл – девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел – нэдэлю смэялся!

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
– Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
– Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
– Слюшай, дарагой, ты када–нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Побывал как–то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
– Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, ж@па хоpощий, уважяю. Ище удав видал–длинный–тощщий–ж@па нет совсем.
Hенавижю!

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин – официанту:
– Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил.
Армянин:
– А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Aрмянин – 200$.
В гардеробе грузин 50$ дает гардеробщику.
Армянин – гардеробщику:
– Вот тебе, брат, 100$, и пальто не надо..

Подходит маленький грузин к папе и говорит:
–Папа А ты знаешь что такое горилка?
–Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка.
–Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!

Поезд «Петербург – Москва». В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
– Очень приятно. Иван, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
– Вахтанг. Мерседес–Бенц.

Поехал Гоги в командировку, приезжает и пишет отчет:
«1. Постельное белье – 5 руб.,
2. Билеты –10 руб., ...
10. Девочки –25 руб.»
Hачальник ему говорит:
– Гоги, ты не пиши "девочки", а то бухгалтерия не пропустит. Пиши, например, "забивание гвоздей". Hу, Гоги так и сделал.
В следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
«1. Постельное белье – 5 руб.,
2. Билеты –10 руб. ...
10. Забивание гвоздей – 25 руб.,
11. Ремонт молотка – 50 руб.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов