АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
– Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется.
– Ну и как тебе?
– Да как... На сцена много–много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда–сюда, туда–сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, навэрное...

Позвал как–то отец–грузин сына–грузина. А сын такой 2–х метровый кахетинец, амбал.
– Вот, – говорит отец, – Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
– А теперь, – говорит отец, – возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
– Вот, – говорит отец, – а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги – раз об колено – и сломал.
– Вах, Гоги, – говорит отец, – дураком ты родился, дураком и помрешь!

Поймал мужик(М) тачку. Едет – смотрит водила(В) один светофор на красный, другой на красный М – Ты что, жить надоело? В – Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый – водила по тормозам. М – Что случилось? В – А если там другой джигит?

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
– Ты же в баня был, почему такой грязный?
– Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Представьте: Грузия, горы, перевал, стоит черноусый джигит Гиви в ослепительно белом костюме и горько плачет.
Останавливается роскошная иномарка из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого:
– Слюшяй, дарагой, пачему плакать ти? Что нэ кавказкий мужчина ?
– Пасматри вныз.
Первый смотрит и видит разбитую иномарку.
– Падумаешь! Новый сэбэ купишь.
– Нэээт. Пасматри на пэрэднее сыдэнье.
Первый смотрит и видит обалденно красивую мертвую блондинку.
– Падумаешь! Новый сэбе найдешь.
– Да нэт… Ти пасматри, что у неё ва рту!!!

Приезжает богатая грузинка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла – нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
– Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
– Что, такой хороший мужчина?
– Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама.
В одну гостиницу толкнулась, в другую...
Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась:
– Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем талмуде:
– Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина.
Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают:
– К вам можно женщину подселить?
– Канэчно можно! Но с условыем!
Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ.
Отгадаэт – будэт нам как сэстра.
Нэ отгадаэт – я и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:
Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...
Ну все! затрахали вусмерть.
Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного, взламывают дверь и видят:
Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
– Ну скажи "вишенька", ви–шень–ка...
– Не–а, помидор!

Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.
Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит:
– Здравствуйте, уважаемый Гацо!
Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает:
– Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла.
– Хорошо,– говорит грузин,– давай дэсят штук.
Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы – цыплята, утята, гусята, даже воронята.
Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин. Только он открыл дверь, как слышит голос попугая:
–Гацо дурак!!!
То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!!

Приезжает как–то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
– У вас там дети поставили осла задом и начали тр@хать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
– А какого цвета осел?
– Белый.
– Все в порядке, белый осел детский.

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
– Генацвале, продай барана!
– Выбирай! (протягивает барана).
– Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
– Ты же у нас тоже один, да, а вот мы же тебя выбираем.

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
– Давай попробуем.
Он по микрофону.
– Раз, раз, раз.
Грузин:
– Одын, одын, одын.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
– Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
– Э–э–э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
– Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
– Э–э–э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние.
– А какое, дарагой?
– Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал – нэ его…
К другой падбежял, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ *бать, сюда пабежял – нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?

Приехал как–то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.
– До такой–то улицы не подбросите?
– Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер – бац! – топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
– Вы что, как же это можно – на красный свет?!
– Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток – такая же картина:
– Вы что, смертник?!?!?!?!?
– Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется – все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
Зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
– Ну что, что вы остановились? – вылезает из угла москвич.
– Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов