АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про грузинов

Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.
– Спасибо, пейджер–джан.

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
– Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
– Посматри туда – и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
– "Э, новый купишь, не расстраивайся".
– "Посмотри на переднее сидение" – а там девушка лежит руки ноги отдельно.
– Вах, не проблема, новую заведешь.
– Посмотри что у неё во рту.
– Вай, плач Гоги, плач.

Стоит грузин на берегу реки,и занимается ананизмом. Другой подходит и спрашивает: Вахтанг ты что дэлаешь? Как что? Дэтэй топлю....

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит.
К нему подходит второй:
– Что это?
– Нэ знаю...
– Зачэм это?
– Нэ знаю...
– Ну так викинь!
– На, сам викинь, да!!!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
– Дарагой, пирожок с кем?
– Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"?!

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
– Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
– Могу...
– Тогда ходи, ходи отсюда.

Судья: – Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: – Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий...

Судья:
– Товарищ Папиашвили, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Папиашвили:
– Как в групповом? Одын был!
Судья:
– Группа пострадавших – встать!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
– Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
– Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
"Ведро, ведро!"...

Три грузина расказывают кто больше облажался
Первый– иду я по рынку народу тьма вижу блондинка попка во–ножки во вижу тралейбус она и втролейбус.
Со вторым тоже самое.
С третим–иду я по рынку народу никого вижу с зади мужик и говорит у тебя попка во ножки во не тролейбуса не автобуса.

Три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают.
Русский:
– Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
Украинец:
– Хожу я по лесу, а прямо на меня – огромный такой гарный кабан. Вот это охота!
Грузин:
– Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота...Вот эта, я панимаю, ахота!!!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Мальчык?
– Нет.
– А кто!?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про грузинов