АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про немцев

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Митинг патриотов. Hа трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого–то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

Мы продаем только качественные автомобили из Германии – не требующие ни каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в автосервис...

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
– Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
– Пусть она сама себе кого–нибудь из нас выберет!
Немец:
– Я думаю, нам надо кинуть жребий!
– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
– Варианты, варианты! Какие, на хр*н, тут варианты?!!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
– Выпить есть?!!!!
– Нет!
– Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью 'Колодец желаний'. Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
– Надо же, а он и правда действует!

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских (всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» – «Утопили – никакогопоpядка»;
У фpанцyзов – одна дама. «Где мyжики?» – «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»;
У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны…
У евpеев – два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» – «Достали »
У pyсских – все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?»
– «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным наобоpот, а по выходным мы ее бьем» – «За что?» – «Как за что? –за бл#$ство!»

На пресс–конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
– Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
– Точно так – они бы все служили штандартенфюрерами!

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: «Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат.»
Китай направляет в Германию ответ: «Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат»
Германия: «Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных.»

Немец – русскому:
– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
– А–а–а! Ма–а–ама–а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46–го сорта!

Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."

Немец говорит русскому:
– А у нас во Франкфурте столько колбасы! Пятьдесят сортов!
– А–а–а! Мама дорогая!!!
– Что с тобой, Ваньяа?
– Испугался! Представил себе колбасу пятидесятого сорта!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про немцев