АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про немцев

Немец дает интервью для anecdote.pro:
– Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43–ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
– Чего на руки–то глядит?
Переводчик:
– Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели.
Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
– Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
– Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Cняли мешок точно ее.
Идет третья:
– Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.

Новый народный немецкий автомобить – Фольксваген Гетто.

Обучим немецкому языку по методу гестапо!

Один русский говорит другому:
– Слушай а ты знаешь немцы то оказывается по русски говорят!!!
– Как это ???!!!!!
– А вот так. Пошли покажу.
Подходят они в общем к немцу и первый мужик говорит ему:
– Поцелуйте меня пожалуйста в задницу!
Немец в свою очередь делает круглые глаза и говорит: «ВаС????»
– Меня меня и моего товарища тоже !!!

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти – доброму дню не бывать!"

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал–политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
– Кто твой отец?
– Адольф Гитлер!
– Кто твоя мать?
– Великая Германия!
– Ну а кем ты хочешь стать?
– Полным сиротой!

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке.
Друзья, офигев, спрашивают:
– Ганс, откуда у тебя столько денег?
– Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
– Чего стоишшь?!!!

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
– Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
– Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
– Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

Подходит внучек к дедушке:
–Дед, а как ты воевал, какие люди были на войне?
– А, пи**расы все!
Вот однажды пришли немцы ко мне и моему боевому другу и говорят: «Если сдадите партизанов, то мы вас отъимеем и отпустим, а если нет, то мы вас убьем. Мой товарищ сдал всех, его отъимели и отпустили. Вот так вот.
–Дед, а с тобой что было?
– А меня УБИЛИ!!!

Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает:
– Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!..
А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих п@д&р%сов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!..
Тут учительница не выдерживает:
– Вы хоть понимате что говорите! Это же дети!
– ДА КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про немцев