АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про немцев

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
– Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
– Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
– Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
– Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
– Ты что, дурак?
Василий Иванович:
– А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Поймал как–то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда – единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
– Пыхнем?
– Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
– Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук–тук. Стоит людоед. Виновато так:
– Извини – на хавку пробило.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
– Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что–нибудь.
– Игго–го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал …
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
– Во свистит, во свистит …

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем". Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел – немцы нашли партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: "Вот, блин, и зайцев не спас, и с пацанами как–то неудобно получилось ..."

Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
– Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел.
– Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
– Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка–нигде не работает, сыт, пьян каждый день.
Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
– Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
– Ты чё, долбанулся, война–то уже кончилась!
– А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».

Приехал как–то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность – в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

Приказал король:
– Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
– Пись–пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из–за угла черт и говорит:
– Пись–пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из–за угла черт и говорит:
– Пись–пись остановись!.
А Русский кричит:
– Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
– Иду как–то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
– ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
– Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!

Приходит мужик в Arbeitsamt и говорит чиновнику:
– Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
– Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
– Ура!
Чиновник:
– Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте, придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штутгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
– Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
– Точно. Но ведь вы первый начали!

Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
– Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
– Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
– Ура!
Чиновник:
– Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
– Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
– Точно. Но ведь вы первый начали!
Встретились два братана.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про немцев