АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про немцев

Приходит мужик в паспортный стол:
– Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
– А зачем?
– А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
– Чего?
– Ну, моя фамилия – Моржовый…

Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
– У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
– Здорово, дед.
– Здорово.
– Как тебя, дед, зовут?
– Иван.
– На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
– Покажу, чего не показать.
– А как у тебя, Иван, фамилия?
– Сусанин.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
И только спустя полчаса гид еле–еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Рабинович, отчего умер Гитлер?
– он получил счет за газ.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое…
– Не катит,– говорят,– у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя,– говорят медики,– у вас резус–фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
– Не подходит, к сожалению,– разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец,– и группа крови первая и резус отрицательный…
– Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…

Разговаривают два старых немца:
– Я в 45–ом русского пилота лопатой сбил!
– Прям с неба?
– Нет с дочери

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
– Ах, так это Вы тот самый психопат!
– Нет, я лишь его заместитель!

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
– Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
– Почему?
– Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

Русский, почти не говорящий на немецком, въехал в шикарный мерс. Ну оба водилы вылезли, русский чешет репу, немец что то причитает. Собираются зеваки. И тут русский показывая на мерс, громко спрашивает у немца по русски «Ваша машина?»
– Waschmaschine? Sie beleidigen mich noch?

Сеть немецких фитнес центров по всей Европе – Дахау, Бухенвальд, Освенцим, Треблинка…. Результат в кратчайшие сроки.
«Сделай свой шаг на пути к идеальной фигуре» Гимлер.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
– Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает– слопала! Опять все возмущаются:
– Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
– Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
– А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про немцев