АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Гарри Поттера

Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
– Идите отсюда! Клёва не будет!
– Почему?
– А потому что КЛЁВА было вчера!

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
–Что ты можешь делать?
–Могу убивать Волан–де–Морта.
–А что еще?
–А могу и не убивать Волан–де–Морта...

Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому–то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит:
– Вон смотри, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
– А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
– Вот любовница главного инженера.
Жена спрашивает своего супруга:
– А ты покажи свою любовницу.
Драко покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством:
– А наша то лучше!!!!

Пришёл как–то Хагрид к гномам на дискотеку. И как начало его колбасить......Гномов, соответсвенно, плющить

Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
– Хочешь конфетку?
– Конечно!
– Ну на тебе...
Дадли съедает конфету.
Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
– Ну, и как она тебе?
– Вкусно.
– Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему–то ее выплевывали...

Проверьте себя или N признаков того, что Вы – Малфой.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддла и валентинки от Снейпа.
/Что–о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддла?!/
6. Грюм мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: «Доброе утро»...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы – выкрутитесь.

Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия – 3 года.

Продолжение рассказа про организм Гарри:
Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) – Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо–то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А–А–А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому – пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь–то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Прокладки с крылышками хорошо приклеивать на метлу в качестве рулей высоты и стабилизаторов полета.

Проклятье! – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

Просыпается Гарри Поттер идумает:"школа волшебства, магия, полеты на метле; неееет все с травкой надо заканчивать!"

Просыпается как–то утром Гарри Поттер с раскалывающейся головой. Начинает ругаться:
– Колдовство, полеты на метле, замки... Похоже, пора завязывать с травой!

Профессор Биннс задает вопрос:
– Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
Гарри: Да он помер уже давно!
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая...
Рон перебивает:
– Он живет у нас дома в туалете!
Биннс:
– Что–о–о–о–о??!!!
Рон:
– Чес–слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Гарри Поттера