АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про евреев

Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит:
- Абраша, пойди сейчас же к нему, скажи, что он хороший человек, и извинись.
Пошел Абрам к нему и говорит (с сомнением в голосе):
- Мойша, Вы хороший человек? Я извиняюсь .

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

В Америке:
- Изя, как будет по-английски ""за""?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза веком.
Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене
Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
- Гляди, Жера, дикар!..

В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Кацман...
- К сожалению, вакансий уже нет...

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике ""лещ"" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаём!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем
аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше,
сделавшем той самой блохе обрезание.

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
- Куда ты едешь? - спрашивает один.
- В Краков, - гласит ответ.
- Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про евреев