АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про евреев

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

Один еврей пожаловался раввину, что в синагоге дают плохую мацу, очень черствую.
- А я уверяю тебя, - сказал раввин, - что если бы нашим предкам, скитавшимся по пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.
- Да, но тогда эта маца была еще свежая!

Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику,
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в
КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую
семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про евреев