Один
старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед
...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Один
старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в
гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом
одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об
обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...
Один
человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
Однажды
инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два
небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные
комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика,
один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать
демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным
путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в
общем не
зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые,
еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол
отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы
меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."
Оперный
театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
Пpиходит
Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Папа-грузин
подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты
е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком,
знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?
Париж.
Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд -
шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У
обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!
Переходит
Рабинович через реку по очень старому и дряхлому мосту и трясётся весь от
страха.
- Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей
первому нищему, которого встречу.
Вдруг мост перестал раскачиваться.
- А, по-моему, я слишком много пообещал. Стольника вполне должно
хватить.
Мост снова начал раскачиваться.
- Боже, ты что, совсем шуток не понимаешь?
Петька
встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!
Петька
встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
- Воистину, това, Петька!
Письмо
Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
Плакат
в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".
|